这封信是想写给一年后的自己:
嘿，估计你已经是个18岁的姑娘了，你还好吗？有没有坚持喜欢的事情？过得快乐吗？
十七岁的我一切都好，常常在想念十八岁的你。因为我不想未来的你太过庸俗，想要你平凡快乐的长大，哪怕是沙子中的尘土，也要纷纷扬扬潇洒一次。
我从七岁就漫无目的开始寻找，寻找生命的意义。过去的十年里，我过得既快乐又心酸。时常在一个人的日子里觉得孤独却又乏味，因为多半时候我就像一个赶路人，一直在拼命奔跑，脚下踩着硌脚的砾石，浩浩荡荡的跟着一群人在奔跑，我走走停停，与我临行的许多人都各自分散，最后只有我踏上这一条路。
在六年级的时候我常常觉得孤独，十分钟的回家路程，回到家还要面对冷清的屋子和发涩的空气。
有的时候，我都不想回去，想着那一段路短一点，长一点，可以一直走不到尽头。
因为无人诉说，那个时候，更多是简单解决过午饭后，就在屋子里打转，懒到一个人静静地呆着，明天吃什么。
所以我总是拼命对自己说，你要快快长大，你要快快变好，这样才不会长大不会心酸。
就像是每个人都要长大，而我却唯独是人群中失散队伍的那个。
我有时候多羡慕别人啊，因为每次别人回到家，只是可以热情的听到家里人说一句，回来了，快吃饭。而我总是在问自己，回来了，你要吃什么？
那句普通的盼望，对她们而言从来不是什么可以值得炫耀的事，与我确是个天大的小幸运。
我总是一个人，其实我很怕一个人。
害怕的事大概总是藏起来不说吧，怕自己矫情成性，说出去可够让人觉得小题大做的。
又或者草草在附近的小餐馆里吃过饭后，我总是故意磨蹭起来，想懒一点，慢一点。我很喜欢吃饭阿姨与我闲聊的两三句问候，好像多几个人才叫温暖吧。因为渴望那一点在陌生人那里的温暖所以一个星期有几天我都要去那里光顾。
一个人惯了也就总习惯了一个人，活在自己的世界里，也挺好。只是我总刻意将这些隐藏起来。藏着掖着，生怕这些说出来是让人笑话至极的事，因为渴望亲情，总是妄想从他人的问候中找到温暖，这些的确只有孤独的人才能体会吧。
初中的时候终于脱离了这一切，脱离了寂寞成性的自己。
整个三年，成绩一直在退步。我也一直在颓废，我终于在十字路口迷失了自己走到人生的低谷期成为老师眼里的坏孩子。
那个时候的我很糟糕，只拥有一颗放荡不羁的心和看似潇洒的性格，这都是表象，其实我恨不得哪天能与这一切脱离。不在与孤独为伴，却又一次失去母爱。
每日浑浑噩噩的忍受着过度的惊吓去学校，因为母亲神经呆滞，常常爬楼顶上嬉笑。
我什么也不说，也不敢说，因为孩子的过度敏感，使我觉得，我比任何人都要低一等，我和所有人都不一样。
我怕被嘲笑。所以要许多年后的现在才可以启齿去讲这一件事，也许你们没有经历过，一个孩子在面对精神病患者，那种心里创伤，是人无法想象的到的。
我在姥姥家生活到七岁，被打过骂过，像泥土中的小草一样，因为铅笔刀很贵，五毛钱，一个人含着眼泪不知道怎么开口，怪自己太笨，只能孤零零的看着天空发呆，想着我要大一点会赚钱多好。
跟着妈妈来到这里，很穷，很穷，口袋里每天没有过一次零花钱，日子过得紧绷绷的，偶尔吃一块烤香肠兴奋很久。
小的时候大概是这个世界上最乖的孩子，不喝碳酸饮料，不吃垃圾食品，只知道像个傻孩子一样看到喜欢的说不要，不要。
因为贵，因为穷，所以更敏感。
我还记得我12岁生日那年，我姥姥带着我买礼物，在精品店，看上一个19块的小兔子，我红着脸低着头说不喜欢，不喜欢。在我而言，真的好贵，姥姥还是给我买了，因为我知道只那么一眼，太过渴望。那是我记事起来收到的第一份玩具，我拿起那个玩具手舞足蹈的比得到任何金钱还要开心。
余后的生活里，我穿过许多衣服，得到过许多礼物，也是再也没有那么一个礼物让我如此心动过。
你知道的，我比任何人都希望你做自己，无论17岁还是18岁，从一而终。