我曾经迫切的想当一名记者。现在也是。

这是我的梦想，我极少和别人说起。

我怕别人嘲笑。

我把这件事情深深埋在心底，想做一个有秘密的孩子。

我为这个梦想做过的最大的斗争就是在高考成绩出来后，把这个梦想说出来，并且尽我所能的捍卫它。但这只是无用功，我终究没能当一名记者。

犹记得那位辅导报考志愿的老师问我，你想学什么专业，这是礼貌性的问题，我认认真真的回答。他听完我的回答后，忍不住笑起来，那个有什么前途啊，我听到了不屑的语气，我十分生气。我的梦想被嘲笑了，我要捍卫它。然而我能做的只是在整个过程中没对他有好脸色，忘了母亲教我的礼貌，毫不掩饰我对他的厌恶之情。

之后又与母亲做了好多斗争，摔门，摔手机，冷战，一度在我们家发生。母亲总是劝我，你叔叔家的姐姐的老公，也就是你姐夫，在市里当记者，每个月的工资连谋生都不够，家里里里外外全都靠你姐姐一个人撑着，很不容易的。这不，你姐夫正准备转行呢，当记者真的没前途的。

我心里暗暗骂着那位没见过几次面有没出息的姐夫，他为了让别人忽视他的无能，他的不努力，就把所有脏水全都泼在记者这个行业上。不禁在心里默默的花了个圈诅咒他一辈子没出息。

我知道，母亲肯定是怕我一个女孩子，在社会上受太多的苦，挣得钱连自己都养活不起。所以她想让我选择相对稳定的师范专业 。我能理解母亲的这份感情，但是迫切的希望母亲也能理解我，让我自己选择以后要走的道路。

她不明白我对记者这个行业的向往，也不明白我在看柴静《穹顶之下》的感动。她让我真真切切的觉得记者这个行业是有感染力和撼动力的。看她采访，看她演讲，看她写的书，我都被记者这个行业的魔力深深吸引着。

“良心”贯穿记者的一生。

但是，我还是屈服了，选择了师范专业，为了所谓的稳定，为了不接触到社会的黑暗。但是，我的梦想是为了揭露社会的黑暗，而不是躲避它，无视它。

梦想与现实之间，隔着上万条鸿沟。

而今，我已经在这所大学里度过了一个学期，一个小小的师范学院，无论什么专业，都无法让我成为一名记者。所以，再无转专业的可能。

但这个梦想，像一粒种子，埋在心里。它会悄悄的发芽，悄悄的生长，我会记得它，并且时常来看它。

如今我还年轻，未来还未可知，怎么能断定我不能成为一名记者，一名出色的记者？

那些被别人嘲笑又遁入黑夜的梦想，你们还好吗？还记得你们的主人吗？不要惧怕黑夜，请相信我，你们的主人从来没忘记过你们。只是他们的力量还不够强大，无力救你们出无尽的暗夜。但总有一天，他们会一身戎装，越过马乱兵荒，将你们带出无尽的暗夜，你们终将发光，终将现在众人面前，睥睨众生。

不放弃自己梦想的人，才不会放弃全世界。希望有一天，有人问，你的梦想是什么？而你能从容不迫地大声告诉他，让全世界知道你是一个有梦想的孩子。

有梦想的人，最强大。

而我的梦想，请你等我，我一定会回来。