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?我是一个很懒很懒的人，脾气很不好，身材也不好，长的也不好看，最可怕的事情是自己明明知道自己有很多缺点，可是自己却一直不肯改变，我讨厌现在的自己，很讨厌很讨厌。可我每天还是会隐藏起自己卑微的虚荣去假装自己并不自卑，在别人面前故意大笑以此隐瞒自己的畏惧，然后在别人眼里美其名曰没心没肺，只有我自己知道这都不是真的我。

?或许骨子里的我还是想要收获一个丰盛的人生的，所以我也会每天制定计划和时间管理，可是拖延如我懒惰如我，没有一次办到过。直到上个星期四，也是我从小到大的第一次大的打击，期末考试第一科，我在考试之前认真的在图书馆背了四个小时，可是有些书名就是记不住，没办法只好写手心里一边吃饭一边背，上考场却忘记了把它擦去，直接考试了。考试途中辅导员还提醒了不要有任何想要作弊的心思，包括手心里写东西，可我偏偏就觉得自己只要不抄就会没事。可是自己还是错了，途中监考老师查到我的时候让我把手拿出来，我只好拿出来，可是没想到直接就因为记号给我开了作弊处分。

?后悔也没用，我也不想狡辩和解释，因为它在可笑的所谓的证据面前显得那么苍白无力，我就站在走廊上静静的等着辅导员的批评，就想着自己犯的错误自己承担，可是看到老师的那一刻我还是没忍住哭了，我不想把眼泪留给别人的，因为能用汗水解决的，我坚决不想用泪水，可是我的委屈让我崩不住了。可是老师不会因为你几滴可怜的泪水就会原谅你的无知和愚昧，当然我也没打算让他原谅，只是自己单纯的觉得委屈罢了。自己从小到大说不上多优秀，可是自己的人品压根谈不上坏的。

?老师批评过后，自己回了寝室，一路上泣不成声，我没想到自己还是这么的脆弱。我给爸爸打了个电话给他说了情况后，就经历了一场狂轰滥炸式的批评，心里本来就累，那时候我才知道自己很弱很弱，弱到自己爸妈都不肯相信自己。

?然后关了手机，自己躺在床上默默地给自己的人生重新定了位，计划着一年的事情一个月的和一天的所有该做的，可是第二天我还是和同学出去K歌看电影，第三天确实呆在图书馆可也仍然是焦虑不安的我。我发现自己开始害怕别人看我的目光，我害怕他们带着有色眼镜来看我。而自己却并不优秀，所以自己越来越焦虑越来越懊悔，一直到今晚，我一直处于这个状态，想用酒精和欢笑麻痹自己。

?可是这一切有什么用，这样下去明天我还是会赖床，我还是会浪费自己的青春，我以后的考试还是会不如人意，我也深知自己的不对，可就是戒不掉自己的惰性。现在我坐在操场，看着周围的一切，忽然就想着在这没有星星和月亮的夜空下，跑个十圈。然后和自己赌一把，赌自己从明天可以走上自己满意的轨道，不偏离也不放弃。

?自己的执行力差自控力更差，可是和自己即将面对的残破尴尬的人生比起来，我更害怕以后懊悔自己在最美的时光浪费了自己最稀罕的青春！更何况我平凡但不普通，我向往简单生活，也期待惊心动魄！所以这次我要逆袭成功一回，关上手机，一步一步走向我期待的未来！